O PERFIL NÃO È DO CARLINHOS, USARAM FOTO DELE, E OBTIVERAM AS FOTOS PARTICULARES DELE PELO FACEBOOK, E USANDO VIDEOS EDITADOS COM AS FOTOS COM AUDIO DE SITE PORNO, FAVOR EXCLUIR FOTOS PARTICULARES//GRATO

Hoje eu pedi o celular do meu namorado pra enviar pra mim umas fotos que a gente tinha tirado lá. (Eu M(21) ele H(23). Quando eu peguei o celular dele, me enviei as fotos e etc, aí tinham umas mensagens no grupo que ele tem sozinho, logo fiquei curiosa e fui ver.
Quando eu abrir tinha várias coisas escritas sobre uma briga que a gente teve só porque eu estava com o volume alto do meu celular, vendo alguns vídeos. E lá vamos nós vou tentar replicar as piores partes que eu li.
(Um detalhe importante é que ele queria que eu deixasse o volume no 0 sendo que eu estava vendo vídeo, e tipo, não era só ele sair???????)

• Mandei essa RETARDADA abaixar o volume do celular enquanto ela via TikTok de retardado e ela não queria abaixar.
• Amanhã na primeira oportunidade eu vou embora da casa dessa RETARDADA FILHA DA PUTA.

Gente, pra mim isso foi muita falta de respeito, eu sinceramente tô chateada por ter lido isso. A propósito eu perguntei pra ele sobre e ele nem se desculpou, só tomou o celular de mim e perguntou porque eu tava vendo isso. Outro detalhe é que moramos juntos, há quase um ano e sério, nem posso contar aqui pra vocês quantas vezes esse menino já arrumou a mala dele pra ir embora.
Eu sou o babaca por ter ficado com raiva?

Eu pensei nesse título como se fosse uma puta frase de efeito, mas tá mais pra um título de livro de romance adolescente genérico...
Enfim, não tô aqui pra criar um post clichê de "sou marquinhos (82H) e nunca encostei numa buceta na minha vida. Vou morrer?" Até porque desse tipo de post esse sub tá cheio. O meu ponto é demonstrar o quanto eu desconheço sobre mim mesmo, então fique a vontade se você se interessar.
Minha vida amorosa é um fracasso desde que me entendo por gente. Nunca fui muito de reclamar disso, mas foi algo que sempre me incomodou (assim como incomodaria qualquer um), porém percebo que hoje em dia ao decorrer de minha vida eu sempre criei motivos (ou melhor dito, desculpas) para o fracasso da dita cuja e notei que todos foram se provando errados de acordo com o tempo.
Eu não sei porque necessariamente eu criava essas desculpas. Talvez seja porque é mais fácil apontar um problema e postergar para que um dia você, supostamente, vá resolve-lo, porém esse não é o ponto. A questão é sobre esses tais motivos então vou logo aborda-los de forma breve mesmo que isso ainda vá gerar um puta de um textão.
O primeiro e mais breve motivo foi minha personalidade. Este foi bem curto e nem tenho muito que comentar. Achava que minha personalidade não era atraente pras outras pessoas e que por isso ninguém nunca gostaria de mim. Esse problema veio de certos acontecimentos familiares que pouco importam pro relato, contudo depois de várias afirmações de terceiros sobre o quanto eu sou uma pessoa legal, divertida, carismática e engraçada de se ter presente aos poucos fui perdendo essa insegurança (por mais dela dar pitaco uma vez ou outra).
É uma insegurança bem boba, entretanto foi bom alguma pessoas me ajudarem a perde-la mesmo que eu não goste tanto do método utilizado, entretanto pouco importa, pois aí vem o segundo motivo que é a aparência. Ah... a aparência, que jovem nunca teve esse problema, né? Nunca fui padrão e provavelmente nunca vou ser e por isso achei que ninguém nunca iria querer ficar comigo, mas tá tudo bem daqui a alguns anos eu faço procedimentos estéticos ou meto a porra do shape (quando se é jovem parece ser bem mais fácil fazer isso quando crescido...).
Aí pra revirar a minha vida de ponta cabeça acabei gostando de 2 amigas ao mesmo tempo... e até aí tudo bem, já tinha gostado de várias pessoas ao longo da minha vida o problema surgiu quando ao decorrer do ano acabei descobrindo que as duas também gostavam de mim e o que eu fiz? Bem, nada.
Sei lá, eu era um poço tão grande de autodepreciação que eu nem conseguia imaginar a possibilidade de alguem gostar de mim. Na vedade... eu até conseguia, mas ficava só na imaginação. Quando acontece de verdade só parece que não é real.
Olha, nunca fui exemplo de autoestima, todavia hoje em dia tenho consciência de que não sou uma beldade reluzente e extravagante, mas tenho a humildade de reconhecer que eu me cuido bem e que uma pessoa ou outra possa vir a gostar de mim pela minha aparência (e pelo menos tenho segurança o bastante pra não ficar postanto foto no MeJulgue). O ponto é que eu também acabei perdendo essa cartada o que sobra pra terceira.
Depois disso assumi que eu teria medo de rejeição e tudo bem, conseguia me contentar com o fato de ser um covarde e que um dia em algum momento emocionante na minha vida algo impactante iria acontecer e eu iria mudar como pessoa e vencer os meus medos e me superar.
Dito isso, tive uma outra amiga na qual eu tava a fim (sim eu tinha um sério problemas com amigas, mas graças a deus já superei esse complexo e se você por acaso ainda tiver SUPERE. Faz bem fazer amizade com o sexo oposto sem terminar em pegação) e por diversos eventos que aqui serão ignorados em pró de uma leitura dinâmica (algo que eu certamente já perdi) ela acabou me pedindo em namoro (mesmo que de uma forma oriunda de uma trapaça, porém tanto faz). [...]
Edit: enfim, eu fiz um puta de um textão e não coube tudo em um só post ent se algum maluco se interessou em continuar lendo os contos do virjão sem atitude é só ler a parte 2 aqui.

Bueno A mi gusto una persona 4 años a la cual nunca llegué a dar el paso pq era muy tímida en ese entonces y luego se mudo a otro país y nunca recuperamos el.contacto , eso fue hace 2 años y 6 meses y desde entonces no me ha gustado ninguna persona ni siquiera interesado de vista o de nada, nadie , enserio nadie
Este año he coincidido con un chico q era amigo mío hace dos años, aprox el mismo tiempo en el q se fue el primero , y bueno nos hemos estado llevando muy bien y estando juntos en grupo y demas El caso es q desde hace una semana no he parado de pensar en el y buscarlo con la mirada siempre q puedo
Hasta hace dos días
Casi todos sus amigos son mujeres, a lo cual no le veía nada de malo , pero en clase lo llaman gay y cosas así Una amiga suya me contó q el no lo ha negado, pero tampoco lo ha afirmado E incluso q el otro día buscando a un cantante con más amigas selecciono una foto de este CN el torso desnudo y suspiro "ufff"
De repente todo mi interés y pensamientos ha parado después de enterarme de esto, yo lo seguiré tratando como un buen amigo y si en el futuro llega a decir que es gay o bi , lo apoyaría y no le haría el feo
Así acabo en un ciclo sin fin , no quiero obligarme q mi misma a enamorarme de alguien , aunque yq lo he intentado siendo esto en vano pq las cosas no funcionan asi
He de decir que el primer chico marcó mucho en mi vida , ya que llegó en un momento muy difícil de mí vida y cuando pensaba en el chico nueva sentía q lo traicionaba ,aunque nunca hubo nada en el.pasado
En fin , eso es todo
Edit: He llegado a la conclusión que no me importa su orientación, simplemente me gusta y es bonito poder sentir esto después de años
No busco gustarle o ser su pareja, el que me guste y pasar momentos juntos es suficiente

Bom, eu tive minha época de escola em que eu passava vergonha de graça foi lá por volta do 6°, vale ressaltar que eu tinha passado por muitos problemas antes disso, já que eu tinha acabado de mudar de escola e perdi muitos amigos por conta disso, mas não é o foco desse post. Eu era a típica garota pick me da sala, fazia de tudo por atenção. Batia nos meninos, gritava, entre outras coisas. No início do ano eu tinha feito 3 amigas que vou chamar de A, B e C. Eu meio que "liderava" aquele grupinho. Em nenhum momento elas se afastaram de mim, mesmo com as inúmeras vergonhas que eu já fiz elas passarem e ainda batia nelas achando que comandava mesmo elas sendo obviamente mais fortes que eu, nenhuma nunca se opôs mesmo assim. Passou-se um ano e eu fui para o 7°, a C e a A saíram da escola, mas foram por outros motivos, nada a ver comigo. Eu e a B continuamos amigas, mas ela conversava mais com outra garota. Nesse ano, havia entrado muitas pessoas novas, incluindo a de personalidade duvidosa (pior que eu). Vou chamar ela de G (não tem ligação com o nome). Nossa amizade foi formada do jeito mais aleatório possível, e como foi no início do ano eu ainda não tinha evoluído muito desde o ano passado. Conforme o tempo foi passando, eu fui mudando. Mas ela continuou a mesma louca de sempre, eu entendia, pois eu fui assim também, mesmo me contendo para não jogar boas verdades na cara dela. Tinha uma coisa nela que me irritava demais, a G sempre descontava a raiva em mim, eu não sei explicar. Parecia que todo problema que ela tinha, ela precisava descontar em algo, mas tinha que ser justo em mim? Eu tenho problemas de raiva e me irrito por qualquer coisa, mas me esforço muito pra não descontar em alguém. Tem vezes que eu fico com falta de ar devido à raiva e até choro por isso. Era exatamente assim que ela me deixava, como se o que ela sentia era transferido pra mim como uma doença. Enfim, 1 ano se passou e fui para o 8°, eu já estava bem mais madura do que antes, e ela a mesma coisa. Eu já não entendia mais, porque pela idade dela, a mesma não deveria mais fazer coisas tipo: morder os outros, lamber o dedo e passar em alguém, ficar imitando sons de bicho, fazendo sons aleatórios quando tá "irritada", ficar fazendo coisas que já pediram pra parar de fazer, como por exemplo "xxx: Para de gritar G." "G: AAAAAAAA". Isso me irritava DEMAIS. Ela também falava alto demais e sempre me interrompia quando eu falava, até que eu finalmente falava assim pra ela quando ela me interrompia: Cala a boca que eu tô falando e não acabei. Pode parecer grosso da minha parte mas ela não deixava outra opção. Bom, de qualquer forma, continuando... O tempo foi avançando e quando cheigou o meio do ano a B saiu da escola. Outra coisa pra me abalar demais. Eu continuei a amizade com a G mesmo com o pé atrás. Eu queria desfazer aquela amizade desde o início do ano. Mas meu medo de me arrepender não deixou. Eu tenho vergonha e depois ficaria com peso na consciência se eu fizesse isso. Eu estava decidida, no ano seguinte iria mudar de escola. E assim foi feito, saí da escola e cortei contato com ela e segui minha vida bem feliz. Outra coisa que me irritava nela, era a falta de vergonha na cara. Uma vez eu estava no ápice da raiva e bloqueei ela porque não aguentava mais ela me mandando 500 mensagens por segundo, alguns minutos depois ela percebeu que eu estava sem foto e simplesmente mandou mensagem para a MINHA MÃE perguntando o porquê de eu estar sem foto. Isso foi mais um desabafo mas ainda me pergunto se eu sou a babaca por fazer o que fiz.
(Eu não vi se repeti muitas palavras ou falei algo de errado pois não estou com paciência pra isso)
E então? Eu sou o babaca por isso?

Se preparem porque a história é longa e um pouco confusa, mas vou tentar deixar tudo o mais claro possível.
No segundo/terceiro dia de aula da minha primeira série, meu professor de geografia entregou um bilhete pra menina que sentava atrás de mim com um número de telefone. Ela adicionou o contato e viu a foto do cara, mas não se interessou, nem mandou "oi". No mesmo dia, quando cheguei em casa, vi que um número diferente tinha me mandado mensagem e é, era o cara do bilhete. O tal cara se chamava Yuri (nome fictício) e disse que era do segundo ano B e que queria apenas conversar comigo. Na mesma hora eu disse que ele devia estar me confundindo com outra pessoa, já que o bilhete não tinha sido entregue pra mim, mas então ele perguntou se eu não era a "fulana sobrenome sobrenome" (ele disse meu nome completo) do 1C. Eu disse que sim, mas fiquei muito confusa, tipo, eu era novata na escola, como esse mlk que eu nunca vi na vida sabia meu nome inteiro? Pra piorar, ele ficou tentando me descrever, tipo, você tem o cabelo da cor x, senta da segunda carteira do lado da parede, usa máscara branca e tals. Só que algumas das descrições dele não batiam comigo, mas sim com algumas outras meninas que sentavam perto de mim, eu até hoje não consigo entender essa parte da história. Por fim, eu perguntei pra ele como é que ele tinha conseguido meu número então, daí ele disse que apontou pro lugar onde eu sentava e perguntou pra uma menina da minha sala quem sentava ali e qual era o meu número (atualmente essa menina é a minha melhor amiga, mas isso não faz diferença nenhuma na história). Esquisitíssimo, né. Enfim, eu bloqueei ele porque tinha ficado meio assustada com essa situação.
Depois disso, comecei a reparar que a sala dele era de frente pra minha e ele sentava bem na primeira carteira, então ele conseguia me ver da sala dele e eu também conseguia ver ele. Com o tempo comecei a ficar incomodada, parecia que ele ficava me encarando a manhã toda, então passei a sentar lá no fundão pra evitar me sentir "vigiada".
Um tempinho depois, acho que 1/2 meses, o Yuri me chamou na dm do instagram. Ele veio com um textão pedindo desculpas pela situação constrangedora etc etc. Eu respondi que perdoava sim, até porque todo mundo merece uma segunda chance, certo? Só que ele queria que nós fossemos amigos, então eu disse que tudo bem... daí começamos a trocar mensagens todo dia. No início eu achava ele meio chato, mas com o tempo comecei a achar ele gente boa, um pouco estranho, mas gente boa. Um dia eu resolvi perguntar porque ele não vinha falar comigo na escola, daí ele disse que tinha vergonha, porque ia me atrapalhar, só que eu, burra que sou, disse que ele podia vir falar comigo quando quisesse, mas a verdade é que eu sempre tentava evitá-lo ao máximo quando o via pessoalmente, não sei se era por vergonha, já que sou bem tímida, ou se era vergonha dele mesmo.
Nós nos tornamos grandes amigos, conversávamos sobre tudo, eu até costumava comentar com ele sobre um menino (Fernando) da minha sala que eu achava bem bonito, mas nunca disse o nome dele pro Yuri (GUARDEM ESSA INFORMAÇÃO), só que ele conseguiu descobrir perguntando pras minhas amigas. O problema mesmo começou quando ele começou a demonstrar sentimentos por mim, além de sempre estar me elogiando e tentando levantar minha autoestima. Porém, eu não gostava dele dessa forma e SEMPRE fiz questão de deixar isso claro. Só que ele fazia questão de reforçar o quanto ele gostava de mim o tempo todo, o que começou a me incomodar. Pois bem, Yuri propôs um "encontro", foi aí que eu fiquei um pouco bolada e nós tivemos uma pequena discussão. Esse desentendimento nos afastou, paramos de nos falar por um tempo.
Nesse tempo que a gente ficou sem conversar, ele me mandou mensagem dizendo que tinha contado pro Fernando (nome fictício) que eu gostava dele. Eu fiquei muito puta, tipo muito mesmo. Então ele disse que era só brincadeira, até porque nunca faria esse tipo de coisa comigo (NÃO SE ESQUEÇAM DESSE PARÁGRAFO).
Agora já estamos em agosto e o Yuri veio falar comigo (dessa vez pessoalmente) que tinha terminado com a namorada. Aliás, ele disse que a mina tinha ciúmes de mim (acho que é porque ele meio que ainda gostava de mim quando tava namorando ela, mas essa coisa do "encontro" foi antes do namoro deles, obviamente). Depois desse dia, a gente voltar a se falar, mas agora estávamos mais próximos, finalmente não tínhamos mais vergonha de conversar cara a cara. Um certo tempo depois, ele me propôs o tal encontro de novo. Eu disse que tudo bem, mas com uma condição: seria apenas um rolê de amigos e pronto, nada de gracinhas.
A gente combinou de ir no shopping e, chegando lá, ele tava literalmente com uma caixa de chocolates da cacau show e uma fucking cartinha. Relevei, mas no finalzinho do nosso passeio, ele me pediu pra ler a carta, então eu li e, mano, era uma declaração de amor. Que constrangimento. Parecia que não tinha como ficar pior que isso, mas acreditem, ficou. Ele me pediu um beijo... eu disse que não... ele pediu um selinho... eu também disse que não... mas GRAÇAS A DEUS MEU PAI CHEGOU PRA ME BUSCAR E ME TIROU DESSA SITUAÇÃO DE MERDA. E fica ainda pior... ele mandou uma mensagem pra MINHA MÃE no dia seguinte agradecendo ela por ter uma filha tão maravilhosa como eu...
Fiquei revoltada, mas tentei deixar pra lá. Meu mundo caiu no dia que eu descobri que naquele dia em que ele "brincou" falando que tinha contado pro Fernando que eu gostava dele tinha, na verdade, acontecido mesmo. O Fernando foi conversar com um das minhas amigos sobre o que tinha acontecido e pediu desculpas por ter demorado tanto pra contar isso. O Yuri tinha mandado um áudio de 4 minutos pra ele. Eu não ouvi o áudio naquele dia porque minha amiga disse que era melhor eu nem ouvir, já que eu ficaria muito mal... mas, basicamente, ele me xingou de todos os nomes possíveis, resto de aborto, covarde, vadia... disse até que pagaria o Fernando pra ele chegar em mim depois disso e me esculachar ou sei lá o que ele queria que acontecesse. Acho que o pior foi ele ter dito as coisas que eu contava pra ele, porque ele era meu amigo, eu confiava nele... mas ele disse até sobre o dia que eu disse que achava a clavícula do Fernando linda (no áudio ele disse que eu tinha tesão na clavícula dele), disse sobre o meu desejo de ter uma família com ele... sobre ter filhos... e também de quando ele sentou na minha frente e eu reparei que a nuca dele tava meio vermelha, daí o Yuri disse de uma forma que parecesse que eu fiquei encarando a nuca dele, sei lá. Eu falei isso com o Yuri de bobeira na época, mas ele fez com que parecesse que eu fosse obcecada pelo Fernando. Eu nunca senti tanta vergonha na minha vida inteira, queria desaparecer. Eu cortei completamente o contato com o Yuri depois desse dia.
A real é que ele tinha ciúmes de mim. Ele fez isso porque queria "tirar o Fernando do caminho", já que o meu crush por ele poderia atrapalhar o nosso "possível relacionamento". Não satisfeito, o Yuri sacou de cara quando eu comecei a ignorá-lo que eu tinha descoberto a verdade, então ele me mandou várias cartas pedindo desculpas, já que eu tinha bloqueado ele. Foram umas 3 cartas no total, mas eu nunca respondi nenhuma delas.
Mais atualmente, nesse ano mesmo, ele me mandou um e-mail gigantesco me pedindo desculpas (de novo). Eu resolvi chamar ele no whatsapp pra conversar então. Perguntei como ele tinha conseguido meu e-mail, daí ele disse que pegou no aplicativo de atividades do nosso colégio. Achei meio inconveniente, até porque era o meu e-mail pessoal. A gente conversou um pouco e, por fim, disse que ele estava perdoado, mas que não queria que a gente voltasse a ser amigos. Ele concordou e ficou por aí mesmo.
Um tempinho depois, talvez 1/2 semanas, ele veio falar comigo de novo, ele queria saber porque nós não poderíamos volar a ser amigos. A resposta é óbvia, mas pra ele não parecia. Yuri começou um papo de que tinha mudado, porque agora ele tinha entrado pra Igreja, tava namorando uma menina de lá e pediu desculpas pra todo mundo que ele tinha se desentendido no ano passado. A princípio eu não queria aceitar, estava ainda muito desconfiada, mas no fundo eu sentia falta dele, mas por quê? Por que eu queria falar com ele de novo? Por que eu estava sentindo falta de uma pessoa tão nojenta como ele? Eu o odiava tanto. Ainda odeio. Isso foi em uma quarta-feira, eu fui na psicóloga depois da escola e falei com ela sobre isso. Ela disse pra eu ter calma, não agir por impulso, meus pensamentos precisavam se organizar antes que eu pudesse tomar qualquer decisão. Eu não dei ouvidos pra ela e fiz uma merda gigantesca. No mesmo dia, já tarde da noite, fiquei horas conversando com o Yuri, até que resolvi confessar que estava sentindo algo por ele, porque sentia uma vontade enorme de beijá-lo toda vez que eu o via. Ele ficou impactado... com razão, ainda mais que ele tava namorando. Ele então perguntou se eu ficaria com ele pra provar que o que eu tava dizendo era verdade. Sim, eu aceitei, não sei porquê, mas eu aceitei, eu nem gostava dele, só que lá no fundo eu gostava... eu nem sabia o que tava acontecendo, ainda não sei, não sei porquê eu fiz essa idiotice. Na quinta-feira a gente ficou e nossa, foi péssimo, eu já tinha me arrependido no momento em que eu tinha aceitado. Fiquei o dia todo me sentindo uma nojenta, eu não queria ficar com ele, mas então porquê eu só não disse que tinha mudado de ideia? Por que eu fui mesmo assim? Na sexta ele começou um papo estranho. pediu pra eu apagar todo o nosso histórico de conversas e mandar um print pra ele ver depois e a bobona aqui obedeceu. Eu fiquei comendo na mão dele até terça-feira, prometi guardar segredo e tudo mais... mas ele queria eu fosse a amante dele, ele queria me namorar em segredo. Eu disse que não queria isso e que seria melhor a gente se afastar de vez, mas ele insistiu muito, mais muito mesmo pra eu não "abandonar" ele de novo. Até que chegou a outra semana e ele me pediu pra conversar comigo no intervalo. Chegando lá, ele tava chorando, mas eu fiquei na minha e só sentei perto dele. Eu disse que seria melhor a gente não conversar mais, então ele começou a se aproximar de mim e me encarar com um olhar super bizarro, foi a primeira vez que eu senti medo dele. Não sei se ele notou, mas ele meio que me encurralou nessa hora, porque tinha uma porta atrás de mim. Eu não consegui olhar pra ele diretamente, o comportamento dele tava muito esquisito. Então ele pediu pra eu apagar o histórico de conversas de novo e também pediu pra eu não bloquear ele e é, eu fiz tudo o que ele disse e voltei pra minha sala. Yuri ainda assim me mandou mensagem naquele dia, mesmo eu dizendo pra ele ficar na dele, só que dessa vez eu não dei corda.
Após isso, aconteceram mais coisas estranhas. Do nada um amigo dele chegou na minha sala e tirou uma foto da sala, com todo mundo vendo mesmo, full foda-se. Uns dias depois, minha professora de literatura me entregou um bilhete. Era ele de novo. Dessa vez ele queria tirar uma selfie comigo... ele disse que pagaria 50 reais. Fiquei abismada, ele é totalmente louco. Fui na coordenação falar sobre isso, porque comecei a ficar com medo de ele tentar tirar uma foto minha ou tentar me filmar enquanto eu não estava vendo... se ele já tinha até me seguindo até em casa uma vez, isso não seria nada pra ele (sim, isso aparentemente aconteceu, uma amiga minha disse que tinha visto ele andando atrás de mim, mas eu mesma não vi nada). A diretora ficou de queixo caído e marcou uma reunião com a mãe dele no mesmo dia. Depois disso nada mais aconteceu, mas ainda fico pensando no que minha professora de literatura me contou. Ela disse que uma menina do terceiro ano tinha uma medida restritiva contra o Yuri e que se eu quisesse ela até falaria com a garota pra eu conversar com ela sobre isso. Eu sinceramente tenho minhas dúvidas sobre essa história, até porque, pelo que eu entendi, a garota conseguiu essa medida quando eles estavam no sexto ano e tipo, acho que uma criança não pode ter uma medida protetiva contra outra criança, né? Achei suspeito.
Olha, eu gostaria muito que alguém me ajudasse a me entender. Eu não sei porquê eu fiz as coisas que eu fiz. Não sei se eu comecei a desenvolver algum tipo de dependência emocional no Yuri, se lá no fundo eu acabei interpretando a situação do áudio como uma "prova de amor", já que ninguém nunca tinha feito algo assim só pra poder me ter e eu já tive algumas outras experiências nada agradáveis com relações abusivas, então talvez seja por esse caminho. Sintam-se à vontade para opinar, obrigada a todos que leram tudo isso, eu juro que tentei resumir.

Buenas, iba a esperar hasta mi muerte, pero necesitaba compartir mi historia ya. Esta es una nota que llevo siempre en el bolsillo:
"28/10/2023
Saludos, si encuentran esta carta en mi bolsillo significa que he fallecido. Me gustaría que la difundieran. Soy Xiao Hui Huang (nací en Canarias), mi infancia ha sido terrible, desde infantil (con unos 5 años), los demás niños ya me discriminaban por tener cara asiática, aún en ese entonces no era un problema. Todo empezó desde la primaria (el verdadero sufrimiento), además de la discriminación, me tocó el peor profesor posible, y por 3 años seguidos. El profesor llamado Rubén, parecía estar en mi contra. me dificultaba poder salir a la pizarra, también me ocurrió otros 2 sucesos lamentables con él. El primero fue cuando me devolvió un lápiz rosa mi único y mejor amigo, pero de repente vino otra niña y dijo que era suyo, y se puso a llorar y gritar, vino el profe y adivinen, le dio el lápiz a ella, cuando nosotros 2 afirmábamos que era mío, pero no le importó y se lo quedó ella, parece insignificante pero pasa que yo me quedé 2-3 años sin lápiz rosa, mientras que a ella cada año le renovaban los colores sus queridos padres. Todo por el favoritismo del profe hacia las niñas y se notaba. Además de que uo no solo sufría en el cole, también en casa, padres chinos de cultura y tradición estrictas, nos obligaban a mi hermano y a mí a aprender chino desde casa, los fallos equivalían a golpes, agarres de pelo, cucharazos en las manos, comer jengibre, cebolla, etc. No se podía contar con ellos para problemas escolares, ni con mi hermano el 50% de las veces, ya que abusaba de su autoridad de hermano mayor. Yo no podía salir de casa, solo mi hermano mayor, pero por un conflicto con su amigo, le quitaron la llave y nos quedamos encerrados, ya que mis padres trabajaban todo el día. Tampoco podíamos tener juguetes, cualquier juguete que viera mi padre lo rompía y lo tiraba a la basura. En parte no les culpo, porque ellos heredaron una tradición. Al menos fueron cambiando y adaptándose a Canarias. Siguiendo con el colegio, el último suceso que recuerdo con Rubén fue cuando puso una página de ejercicios matemáticos en la pizarra digital, y cuando se respondía bien salía un señor bailando (dibujo animado) y todos se reían de mí porque teníamos caras asiáticas. Lloré un poco y me puse de brazos cruzados tapándome la cara con la chaqueta y el profe me castigó a mí, que estaba siendo acosado por un acto racista, se puso del lado de ellos, la mayoría contra la minoría. por eso, quiero que se haga algo para concienciar y cambiar la educación de los padres a sus hijos. Porque además, lo peor es que el profe puso como motivo que era una broma (sí, broma mis cojones), teníamos máximo 7-8 años y llama a eso una broma, una actitud marginadora y racista (más adelante me di cuenta de que todo lo que me hacían era bullying). Otros actos que parecen inocentes pero terribles era que en el patio/recreo muchas veces jugaban a la mano infecciosa o algo así (no me acuerdo) consistía en que el asqueroso (yo y sólo yo por tener cara asiática y ser chico) tenía que pillarles. Al principio yo jugaba porque no conocía bien la discriminación, pero como siempre era yo el que tenía que pillarles me di cuenta y dejé de seguirles el rollo. Había una chica que me consolaba a veces en el patio cuando lloraba, era la persona de la que me enamoré, pero ese amor sería imposible ya que con el tiempo se dejó influenciar por los demás, y yo no podía hacer nada porque a partir de primaria vi una pared invisible entre chicos y chicas que imposibilitaba la relación normal de amigos entre ellos (todo era novios y novias). Además de que yo a veces parecía un acosador y de esos violadores ante ella, pero no era nada de eso, solo que yo ya no sabía como comportarme, ya que me marginaron en la sociedad y ni siquiera podía salir de casa para conocer gente, yo solo quería verla y estar con ella porque era lo único bueno en mi vida aparte de la nintendo, aunque a veces yo parecía un obsesivo a ojos de la sociedad, pero para mí era completamente normal, ya que era diferente del resto. Y así fue que pasé de ser un niño alegre al principio, a ser más amargado, oscuro y serio a media que crecía, excepto en redes sociales (Discord y WhatsApp), paso de las demás (Twitter, Instagram,...), que están llenas de desgraciados que critican por criticar, sentados en una silla. No les cuento más sobre mi amor, ya que al final me decepcionó en secundaria, pero es culpa de ambos que no pudo llegar a nada, además de que ella empezó a cambiar, una lástima, era una persona muy alegre, feliz y hermosa, pero se vio demasiado influenciada por la sociedad, fiestera y adolescente rebelde, que fue el mismo destino que sufrió mi mejor amigo, que recibió bullying en un instituto de mierda porque no le admitieron en el mío, pero luego sí, y se pudo rehabilitar, pero acabo siendo un poco como los demás. Fue en 4º de primaria que decidí dejar de llorar , solo lloré una vez en público en 5º de primaria porque me obligaron venir a la escuela cuando estaba muy enfermo, si es que yo era una persona única, de esos que nunca faltan al colegio, ni siquiera me permitía faltar por una enfermedad, por mi parte y de mis padres. Pero bueno, el resto de lágrimas desde entonces han sido en silencio y/o en privado. Aunque ya son muy escasas. Por culpa del bullying me volví arrogante por un tiempo, pero me di cuenta y por eso decidí dejar de expresar mis sentimientos y me volví cada vez más oscuro por por eso. En 1º de la ESO todo cambió. No obstante, solo fue al principio, luego fui continuando mi crecimiento solitario y oscuro. El suceso definitivo en el que decidí dejar de involucrarme en nada fue cuando en el grupo de WhatsApp echaban mierda a los profesores, a los que decidí defender porque eran los únicos con los que podía contar y me trataban bien, ya que parecían las únicas personas maduras, y algunos estudiantes contados en el instituto, de los que yo solo conocía unos poquitos. Para ese entonces yo ya adquirí un bloqueo mental que me impedía comunicarme bien (pausas largas, trabas, voz baja, mala pronunciación, ya no quería hablar con nadie para evitar daños emocionales) al punto de que ya no sé cómo es un volumen normal en el que se me escuché bien. Otro suceso que me ocurrió en 3º ESO, cuando la persona de la que estaba enamorado se cambió de insti para siempre por mudanzas. No me afectó apenas porque ella ya había cambaido, ya ni la reconocía. Esto fue muy bueno, porque cuando estaba enamorado, estaba muy distraído, mis ejercicios de mates eran pésimos, y pude mejorar mis notas. En esa época me enamoré de un personaje de videojuegos, y sigo estándolo, yo tengo mis razones, y es que es alegre, hermosa y sin prejuicios, y eso es todo lo que necesito en esta vida, ya que además ella no puede traicionarme ni nada. Así que por eso doy mi vida social y amor por imposibles, a no ser que encuentre una persona como ella, y por eso lo doy como por imposible ya que casi ningún adulto tendría esa personalidad y que yo no estoy haciendo nada por encontrarla debido a mi bloqueo mental, que ya no me puede quitar ningún psicólogo, ya que solo perdería mi tiempo, y odio perder el tiempo, y si son como la del instituto, que no me ayudó en nada, además de que para que me pudieran ayudar, tendría que contarles todo este tocho de historia. Y perdón, hace mucho que ya no escribo y se me ha olvidado meter párrafos.
Bueno, actualmente estoy en la universidad, en donde creí que podría cambiar, pero efectivamente, mi bloqueo mental me lo impide. Solo me he podido comunicar con amigos de Discord, ya que no saben que tengo aspecto asiático o no me juzgan por ello, y estoy muy bien así, ojalá la sociedad fuera así en general. En el papel y en las redes son los únicos lugares en los que me puedo expresar como soy en realidad: cómico, bromista,... pero no puedo hablar normal sin un guion preparado gracias al bloqueo mental. Por eso no quiero que nadie pase por lo mismo que yo. Esto es una condena de por vida.
SITUACIÓN ACTUAL. Estoy estudiando en la universidad, aunque la verdad no sé por qué ya que odio estudiar, a lo mejor fue por la esperanza de poder conocer gente, pero definitivamente este bloqueo mental no me deja, y también por la pereza- Además, por la vieja creencia de que si no estudias en la universidad con conseguirás trabajo. Mi familia ya no es como antes, ya no usan la violencia, pero lo tacaño no se lo quita nadie. Tengo pocas ganas de seguir viviendo y apruebo lo que puedo, ya que lo único bueno que tengo son los juegos y la música. Pero bueno, espero que algún día pueda cambiar la situación, aunque siento que estoy condenado a la soledad el resto de mi vida."
Acabo de transcribir todo lo que tengo en papel (la nota en el bolsillo), me gustaría subir foto pero no dejan aquí.
Buen día.

Olá sexy people!
Então tenho uma dúvida talvez um bocado parva, mas foi algo que me aconteceu há uns meses e fiquei um bocadinho de nada confusa e gostaria de perpectivas exteriores.
Eu (F37) fiz uma coisa ao meu marido, algo a ver com oral, não queria entrar em muito pormenor já que não interessa muito para o motivo que me trás aqui (acho eu). Bem, mas fiz algo que nunca tinha feito (até aqui nada de novo, eu gosto de experimentar técnicas novas e fazer coisas diferentes) mas esta coisa específica apesar de ter sido bom, passadas algumas horas ele veio ter comigo e pediu-me para não voltar a fazer... eu questionei se ele não tinha gostado, ao qual respondeu que sim, MAS que isso era algo que as porcas de porno fazem, e se quisesse que a mulher dele fizesse esse tipo de coisa andava com uma mulher "dessas porcas" (não quero ofender absolutamente ninguém com isto atenção!!!!) apenas queria entender o raciocínio ou a lógica por trás disso ... eu faço-lhe outras coisas que eu considero "porcas", ele próprio me diz que sou "puta" etc e ele gosta ... mas esta coisa em específico não sei porquê ... ele não apreciou muito e deu-me essa explicação.
Vocês homens, há coisas que não iam gostar de fazer com a vossa esposa / mãe dos vossos filhos? Podem explicar porquê?

Então, vou falar o contexto de tudo antes de ir pro principal, meus pais já estavam separando quando eu nasci, e meu pai já estava namorando uma mulher (atual esposa dele) e ela sempre foi um amor comigo.. até meus 16, no meu aniversário de 16 anos ela postou uma foto comigo me dando os parabéns, e eu não sabia como funcionava o insta pois tinha recém baixado e eu não sabia como comentar na foto então eu fui agradecer pelo o WhatsApp e ela ficou puta comigo por não ter comentado na foto, ela me chamou de ingrata e interesseira.. sendo que nunca pedi NADA a ela ou meu pai, pois nossa convivência era pouco, nessa discussão a família inteira do meu pai ficou no lado dela pois eu havia saído desesperada da casa deles e chorando.. e meu pai ficou ao lado dela e me forçou a perdir desculpas a ela.
Nesse meio tempo até eu fazer 17 anos meu pai mudou de cidade oque fez nossa relação diminuir mais ainda, e bem antes de falar da minha formatura vou falar do dia da minha colação (sim, foram separadas), não colação eu chamei meu pai e Madrasta para tirar fotos comigo, meu pai tirou de boa mas ela quis rejeitar fazer um drama mas eu a puxei e a fiz tirar foto comigo já que eu realmente a considerava como uma mãe, bem com essas informações eu posso chegar a parte principal da história.
Então.. eu sou o babaca por na minha formatura eu chamei meu pai e minha Madrasta, e minha mãe e meu padrastro, nisso eu tirei foto com minha mãe e dps pedi pra tirar foto com meus pais biológicos pois eu não tinga uma foto assim e eu queria muito.. e logo dps a chamei pra tirar foto com ela, e ela não quis pois falou que eu não queria e que não iria tirar foto, eu fiquei muito magoada e comecei a chorar, meu pai voltou pra mesa com ela e me deixaram com minha mãe e meu padrastro chorando, daí tá.. passou eu voltei na mesa com minha família, e quando foi começar a festa meu pai e ela levantou e foi embora mas antes meu pai sussurrou falando que eu não devia ter a provocado.. eu comecei a chorar na hora pois não foi minha intenção e nisso minha mãe virou uma leoa, e fez o maior barraco lá na festa, e durante isso eu estava chorando e minha tia-avó veio pra cima de mim me chamando de mentirosa, metida e nojenta.. ja passou um dia que isso tudo aconteceu e estou sem chão com tudo isso e nao sei como resolver tudo isso, eu sou a babaca?

Cuando tenia 12 años tuve mi primer celular En ese tiempo me gustaba un YouTuber llamado missa sinfonía , me metí a grupos de Facebook donde hacían memes sobre el y también hablaban sobre el , vi que tenían un grupo de WhatsApp y me meti Conocí gente muy cool pero también conocí al que seria mi groomer El era de México tenia 16 años Yo de guatemala, tenia12 El como por septiembre de 2019 me empezaba a insistir que fuera su novia, al principio me molestaba pero a los días termine aceptando Al principio todo era normal, era bonito, me hacía sentir bien Pero luego llego la cuarentena y el cambio Me hacía sentir mal, me hacía sentir fea y me compraba con otras chicas "más lindas que yo" así me decía El empezó a tomar mucho y a salir con sus amigos, yo siempre me preocupaba y le preguntaba si el estaba bien Siempre me respondía "tu que , que te importa, no eres mi psicóloga" me sentía mal por eso Luego empezó a querer sexteto conmigo, yo no sabía como hacer eso y se enojaba conmigo por eso, luego me empezaba a hacer preguntas incómodas para mi, me pregunta "que tipo de ropa interior traes, que color es" yo le decía que me incomodaba y se enojaba conmigo Un día que se enojo me dijo que para el me perdonara le tenia que mandar fotos mías, yo me sentía sola , no tenía amigos , no tenía a nadie , me sentía presionada, pensaba que si el se iba me quedaría sola Procedí a hacerlo y el me trató super bien , pensé que había cambiado pero no fue así Me siguió manipulando para que me sugiera tomando fotos Después de tomarme las fotos tenia un sentimiento de incomodidad o me sentía como sucia y solo sabía llorar porque no sabía como expresarme Después de un año de manipulaciones y sufrimiento decidí terminarlo Su respuesta fue -eres una pinche puta nadie querrá estar con alguien como tu - los días volverás porque no sabes estar sin mi Luego procedió a decirme el cómo me fue infiel con su mejor amiga, todas las posiciones que hacían , me senti asqueada y confundida en ese momento Llevo años callando mi historia por miedo de ser juzgada, llevo años llorando por las noches, hechandome la culpa de lo que pasó Hoy decidí contar mi historia y espero que no me Juzgen
Soy nueva en esta plataforma y no sabia donde publicar mi historia

Que te rechacen es bueno, más cuando te haces algo que te nace y sientes la confianza de hacerlo, es entendible que la otra persona no se sienta cómoda, es fácil disculparse y decir que no volverá a pasar, si decides dejar de hablarte (rechazo) por ello está bien. Lo que no…
No está bien es que te digan que te victimizas porque que te dejen de hablar es una decisión fuerte para algunos y es algo que si va a pasar consecutivamente no va a llegar a ningún lado, es perder el tiempo, sin embargo yo estoy siempre abierto al diálogo, hablar al respecto de lo que sentimos, es algo que no hace cualquiera y por lo general huimos cuando se trata esos temas, pero es algo que debe de surgir entre dos personas o es lo que opino, estamos conociéndonos, las personas son complicadas, pero si vamos a hablar es mejor no hacerlo de forma…
Agresiva, yo no tengo intenciones de seguirle el juego a malos tratos y más si ya me dejaste de hablar y vuelves a decirme que ya te calmaste, eso me parece re bien, pero y yo que? Volvemos al principio gente, yo sé que no soy la gran cosa, cierto? Pero no somos lo que ofrecemos, no somos nuestro empleo, nuestro dinero, lo que poseemos, lo que somos realmente es lo que hacemos sentir, y si yo ya te hice sentir mal por enviarte una foto mía (no están desnudo) prefiero no hacerte sentir nada.

Postei a pouco tempo sobre a festa da empresa que meu namorado ia ir, é uma confraternização, veio os funcionários do rio de janeiro, BH, são mais ou menos umas 50 pessoas, não podia levar namorado ou esposa, 3 dias de festa, eles iam dormir lá os 3 dias (meu namorado não dormiu lá), bebida de graça, churrasco, comida, eu estava insegura com essa festa e desabafei por aqui. Então, vim aqui contar como foi a festa, que no caso, foi ontem e antes de ontem.
No primeiro dia, ele disse que estava de folga, levou o notebook, mas só por levar, eu fiquei acompanhando o Instagram da empresa e dos colegas de trabalho dele e só vi um monte de reunião, porém a gente tinha combinado que quando acabasse o "expediente" ele viria pra casa, nesse dia na hora de ir embora começou a chover muito e ele queria ficar mais por conta da chuva, sendo que ele ia pedir um Uber pra ir embora. Nisso ele foi embora e foi me buscar no shopping, eu tinha comprado um livro pra ele e ele não sabia, nisso ele tava todo frio comigo e eu toda fofinha, aí ele falou " não quero te pegar de surpresa, hoje você vai dormir na sua casa" eu sempre durmo na casa dele, eu disse que eu já iria dormir na minha casa ( falei pelo orgulho, não ia não) e perguntei o porque, ele disse que estava farto de tanta briga, depois de um tempo ele assim, chegamos na minha casa e meu pai perguntou se foi bom, nisso ele falou que sim, que estava divertido, meu pai perguntou porque ele foi embora cedo e não lembro o que ele falou, mas a resposta deu a entender que ele estava chateado por ter voltado cedo, na hora que ele saiu a festa tava começando, nisso eu perguntei se ele queria ter ficado lá mais tempo, ele disse que sim que não tinha nada demais ele ficar lá mais tempo.
Pois bem, fiquei chateada porque o nosso acordo era ele voltar assim que o "horário" do expediente acabasse e ele tava seco comigo porque tinha cumprido com o que disse. Eu pensei que ele ia voltar bem, feliz e ele voltou estressado, nisso quando ele estava indo embora eu falei que no outro dia queria conversar com ele, aí ele veio todo passivo agressivo dizendo " hã, conversa agora, conversa agora", perguntei pra ele se ele estava com raiva de mim, ele disse que não, mas disse que eu ficava regulando o horário dele, aí eu falei que eu não regulei nada que a gente fez um acordo sobre essa festa porque eu estava insegura, eu não coloquei uma arma na cabeça dele, falei com ele que eu tava toda fofinha e ele frio comigo, ele disse que estava assim porque já estava armado para uma briga, se ele não fizesse isso ele estaria sendo burro porque a gente sempre briga, sendo que nossas brigas sempre começam por conta dessas atitudes dele e por ciúmes meus, mas ele faz brincadeiras alimentando os meus ciúmes eu caio e sempre acaba nisso. Nisso eu falei que não queria mais conversar, ele disse que teria que acabar a conversa, porque depois disso ele não iria querer saber de conversa, e eu meio que expulsei ele.
No outro dia que era a festa de verdade, ele tinha combinado de sair 11 horas de casa pra ir pra lá, mas saiu 8 horas, combinou que não ia usar a blusa que eu morro de ciúmes dele usar porque é branca e ele fica lindo, ele usou, nisso ele combinou que nesse dia ia sair de lá antes de ficar escuro, falou várias e várias vezes que iria cumprir isso que eu poderia dormir em casa que não teria problemas que ele ia cumprir, mas deu 19 horas, ele ainda estava lá, deu 20 horas vi uma foto dele MUITO proximo da mulher que eu morro de ciúmes com ele, eles estavam conversando de frente e MUITO PERTO, fiquei puta, liguei pra ele 5 vezes ele sempre atende minhas ligações e desse vez não atendeu, mas estava online no Instagram, quando dou me responder era 21:21 dizendo que não tinha Uber, que quando tivesse ele iria voltar, eu respondi uma hora depois dizendo pra ele dormir lá e ele disse " tá bom, vou dormir, boa noite, estou em casa a propósito"
Não sei o que eu devo fazer, já conversei com ele sobre a festa 1 mês inteiro de brigas de acordos, pra chegar no dia ele quebrar tudo, ele se mostrou não se importar com meus sentimentos, não se importar comigo. Estou pensando seriamente em terminar, mas ele é um namorado muito bom fora isso tudo, não queria terminar por besteira. Ele já emprestou 6 mil reais para os meus pais começar um negócio só pra vocês verem o nível, me emprestou 1300, já me deu 300 reais porque eu estava chorando por dívida e fora muitas coisas, estou falando do dinheiro porque hoje em dia todo mundo é muito apegado a isso.
Desculpe a redação do Enem
Edit: pow a gente vai desabafar vocês acabam com a gente véi kkkkk termina de ler essa porra

Bom dia, redditors.
Não quero que esse desabafo pareça mais um desabafo de relacionamentos em que a namorada do OP (eu) tem um melhor amigo e existe toda uma tensão sobre isso, confesso que é parecido, mas não é isso.
Ah, e nossa idade? 22M e 23H
Bom, tem todo um background entre a minha história com minha namorada, e o que eu não posso negar, é que ela é extremamente fiel. Como eu sei? Ela além de ter visto o pai trair a própria mãe, já foi traída algumas vezes, ah, e quando não namorávamos, ela de fato, sempre foi muito fiel ao ex dela, que era um tremendo filho da puta. Quanto a isso, eu não me preocupo.
Levando isso em conta, segue o que aconteceu e segue acontecendo.
Minha namorada recentemente passou para uma empresa em que ela precisa fazer um preparatório em que diversas outras pessoas de inúmeras empresas, também fazem, e aí que reside o problema
Ela conheceu um cara, que vou chamar aqui de Vênus. No início, eu não tinha problema nenhum, 0 ciúmes nem nada, até porquê, ele nunca havia me demonstrado maldade, mas ao passar do tempo, eu comecei a notar alguns comportamentos meio estranhos, tanto dele, quanto da minha namorada.
Vira e mexe ela me mandava algo que ela considerava engraçado (OBS; nós temos o MESMO senso de humor), mas que sejamos sinceros, não era NEM UM POUCO. Mas era quem postando? Ele, Vênus.
Isso aconteceu várias e várias vezes, até que chegou um momento em que eu previa com 100% de acerto, quem que tinha mandado ou postado o que ela tava me mostrando, e como sempre? Vênus.
Eu comecei a ficar muito incomodado, muito mesmo, e como sempre, a comuniquei ela sobre isso.
Tivemos uma DR, mas no final ela tirou ele dos melhores amigos e meio que tudo ficou "tranquilo", até mês passado.
Vocês me perguntam; "Ah, OP, que comportamento que ele tinha??"
E eu respondo. Ele só curtia foto em que ela estava sozinha, não foi uma vez, nem 2, foram mais de 5, eu e minha namorada sempre postamos fotos juntos, e ele curtia SÓ as que ela tava sozinha.
E AÍ ACONTECEU O ÁPICE DA SITUAÇÃO (ATÉ ANTEONTEM)
Ele comentou numa publicação dela, em que ela estava sozinha, a chamando de linda.
Irmãos redditors, ela tem outros amigos bem mais próximos que não fazem isso.
Eu quando vi isso, fui falar com ela, que OBVIAMENTE, defendeu ele, foi algo que eu não esperava nem um pouco kkkk.
Vou continuar nos comentários pra não parecer uma parede gigante de texto

Comecei a pensar sobre isso vendo outra thread sem muito a ver com essa sobre namoro de adolescentes com caras um pouco mais velhos e muito se discutia da diferença de mentalidade entre alguém de 16 e de 19 anos.
Até pouco tempo atrás era pregado que tínhamos que sermos "jovens de espírito".
Parei pra pensar agora e sinceramente não sei dizer muitas diferenças entre meu eu de hoje e eu com 16 anos (tenho 38). A diferença é que aos 18, 19 tive que começar a trabalhar, aprender a mexer com dinheiro, economizar, pagar contas, etc. mas meus gostos eram e ainda são os mesmos (tipo de filmes, música, videogames, área de estudos, ir em festas, etc.). Até os ideais de vida que eu tinha aos 16 eu consegui cumprir (casar, ter família, viajar o mundo, tocar instrumentos). Na questão financeira tenho altos e baixos, no momento está uma merda (muitos gastos inesperados com saúde, remédios caros, hospital que o plano não quis cobrir, advogados, etc). Estou devendo muito.
Outras coisas tam´bém continuam lá (coisas ruins)... depressão, um pouco de falta de vontade de viver (é o que mais me atrapalha no trabalho... já quase cheguei lá várias vezes e inconscientemente jogo tudo pro alto porque não sei).
Mas aos 16 eu ainda tinha toda a vida pela frente, tinha tempo, tinha planos, podia errar porque eu teria tempo de tentar novamente. Hoje tenho esposa, filha pequena, pais idosos, muitas responsabilidades e obrigações.
Minha esposa é bem madura em alguns pontos (as vezes muito mais que eu e em outros pontos, eu mais que ela) mas em alguns aspectos não (ela tem a mesma idade que eu). Também pensa como eu, gosta das mesmas coisas que gostava quando era adolescente (filmes, games, anime, festas, etc.) e não assume responsabilidades muito grandes. Também não liga muito para algumas coisas que são normais entre gente da nossa idade. Ela não cozinha, não limpa a casa, não liga muito pra bagunça, mas também não é muito feliz em relação a vida. Se empolga com poucas coisas assim como eu. Claro que nada chega ao extremo, nossa casa não é suja e nem passamos fome. Só não é impecável como nossos pais gostam de deixar a casa deles.
Fazíamos terapia que ajudava bastante, principalmente a ela (ela ficava mais feliz, descobria coisas legais pra fazer, tinha idéias novas, se animava mais). Pra mim não mudava muita coisa, sempre fui meio triste e meio que sinto que se eu não for assim eu não serei mais eu.
Nossa época mais feliz foi nos primeiros dois anos de namoro (começamos a namorar ambos com 20 anos, mas nessa época também não via diferença entre meu eu ali com 20 e meu eu com 16 anos). Tudo era uma maravilha, era perfeito demais, 10000% mesmo.
Nunca chegamos a passar por nenhuma dificuldade extrema, nem posso dizer que nosso amor esfriou. Nos amamos pra caralho mesmo, ainda mais agora com nossa filha que é nosso grude, nosso amorzinho.
O sexo esfriou muito. Acho que desde o terceiro ano de namoro começamos a diminuir bem a frequencia. Eu sinto muito mais falta que ela, aparentemente. Até hoje eu babo nela, é a mulher mais gostosa desse mundo pra mim. Tudo nela é fenomenal. Mas não fazemos mais sexo creio eu que por dois motivos: 1- nossa casa tem apenas um quarto, é difícil estarmos sozinhos sem nossa filha em casa. Raramente ela fica nos avós que moram longe. 2- as vezes largo tudo no trabalho e vou tentar namorar um pouco (neste hor´ario nossa filha está na escola), mas ela diz que não está afim. Ela tem uma doença autoimune onde ela precisa tomar remédios que realmente tiram a libido. Eu respeito 100% mas sinto falta. Mas também acho que estou pouco atraente. Engordei um pouco (e ela também mas como disse pra mim ela é garota mais linda e gostosa desse mundo) e minha cara não está das melhores. Por conta da situação financeira (e de algumas noites sem dormir) ando muito mal, triste e depressivo.
O que eu mais penso é que eu queria ter 16 anos novamente. Ou 15, ou 10, ou 6...
Queria viver os momentos bons de novo. Queria ser um pai mais feliz pra minha filha. Ela percebe que estou triste. Também queria ver meus pais jovens novamente, meus sogros, todos bem.
Essas coisas são a parte ruim da vida e na fase que eu estou levando, as coisas ruins se destacam muito mais que as coisas boas. Não consigo curtir as coisas boas que acontecem. Estou sempre preocupado, sei que se eu esquecer na hora pra curtir o momento elas voltarão a me atacar na próxima segunda-feira. As dívidas, os projetos atrasados, os sócios bravos, as contas pra pagar, tudo.
No momento estou ouvindo músicas que fizeram parte da minha adolescência, lembrando das glórias do passado, programando um projeto que está atrasado e de meia em meia hora tiro uma pausa para passar algumas fotos em slide de quando eu era criança, de viagens antigas para o interior, etc. para o PC.
Acho que é isso.
P.S.: Minha saúde está uma droga também. Meus últimos exames foram em 2017 e meu colesterol e gordura no fígado estavam altíssimos.
P.S.2.: Sinto falta de conversar com alguém.
Agora é só isso mesmo.

Esto es largo.
No entiendo cómo me sigue sorprendiendo que sigan siendo los mismos si nunca han demostrado ser otra cosa, nunca han cambiado, tal vez una estúpida parte de mí quiere creer que les importo.
Llevo como más de 4 meses sin hablar con ellos por videollamada, no vivimos en la misma ciudad y justo hoy un familiar hace una, todo bien, ahí estábamos hablando, cada uno hablando de sus vidas y todos opinamos, todo normal verdad.
Bueno que yo digo algo muy importante para mí, algo que me beneficia a nivel laboral y va a hacer que crezca profesionalmente, bueno a nadie le importó, alguien hizo un chiste y cambiaron de tema, ni una sola pregunta relacionada a la importancia de esta etapa nueva en mi trabajo ni lo que significa ni nada. ¿Por qué putas me sorprende? Ni puta idea, maldita sea.
Desde el principio cuando acepté este trabajo sólo 2 tal vez 3 personas de toda la familia me apoyaron de ahí los demás no, estuvieron 100% en contra con varios comentarios de "no se vaya porque de todas formas la van a despedir", "irse hasta allá para qué", cosas muy negativas que en su momento no me sorprendieron porque literalmente fue como el meme "no esperaba nada de ustedes y aún así lograron decepcionarme".
Mi hermana mayor está jode y jode de que cambie de trabajo y yo no quiero, me va bien, voy a ganar mucho más a futuro y a nivel personal me va mucho mejor, he ganado autoestima y lo mejor de todo es que al alejarme de ellos dejé de tener dolor por estrés (tenía dolores de cabeza todos los días y yo lo relacionaba a dormir mal o a que era algo normal, sí normal que duela la cabeza todo el día 🤦🏻) también tenía ataques de ansiedad dos o tres veces al año y ya llevo un año sin uno y casi no me dan dolores de cabeza, eso para mí es ganar ganar.
Bueno que ni puta idea de por qué me sorprende que no les importe mi vida, si me hubiera muerto hace años como querían tal vez las cosas serían diferentes para ellos, supongo que cada vez que llegaba mi cumpleaños alguien diría "murió tan joven, tenía toda una vida por delante", estupideces así, pero bueno el puto karma se los jode hijos de puta porque yo sigo viva aún cuando me quisieron matar, sí me costó mucho entender que ellos trataron de matarme, no la forma fácil de meterme un cuchillo o darme veneno sino pura y dura negligencia infantil, mi cuerpo de debió haberse rendido hace años por la desnutrición, pero aquí sigo, con desnutrición, pero intentando ganar peso poco a poco.
Algo que tengo por seguro es que ellos tienen celos de mí, muy extraño, muy ilógico, pero ahí están, mi hermana es una que hacía comentarios sobre mi cuerpo (extremadamente delgado) porque ella está gorda por la vagancia y mis tías hacían comentarios así como que no entienden que no estoy delgada porque quiero sino porque así es como mi cuerpo se desarrolló debido a la falta de comida en mi vida, comentarios despectivos de cuando yo comía más para subir de peso, una de mis tías me trataba de gorda, sí, idiota ella, pero bueno ahora que tengo este trabajo si me va bien a ellos les va mal porque significa que a mí me va a mejorar la vida en todo sentido y a ellos les va empeorar los celos.
Ni siquiera pueden fingir que les importo, ni siquiera pueden ni preguntar sobre mi trabajo porque ven que he cambiado, mucho y para bien y no hablo en lo profesional hablo en lo físico y personal, una de mis amigas me dijo que yo me vía feliz, que ahora sonrio en las fotos (cosa que aún me incomoda, la felicidad me incomoda) y ellos no pueden ni prestar atención a lo que digo, ni fingir interés o preguntar sólo por preguntar, no, porque no pueden con sus malditas vidas sabiendo que yo elegí esto y yo y sólo yo sin ayuda de nadie he logrado mejorar mi vida personal.
Que se jodan, cada día que pasa es un avance para mejorar aún más mi autoestima, cada día que pasa ellos se joden más por los celos sin sentido.
Cada día que pasó me convenzo de que tomé la mejor decisión de mi vida al aceptar este trabajo, esta nueva y mejor vida.

Bueno gente les cuento resulta que a mí me escriben muchas mujeres le dan likes a mis fotos me empiezan a seguir y me mandan solicitud pero la realidad es que de estas mujeres que hacen eso solo me encuentro un 70% son verdaderamente lindas y el otro 40% me da terriblemente asco que me escriban mujeres feas o que yo mismo considere poco atractivas para eso prefiero que no me escriba nadie tampoco me gusta responderles los msj nisiquiera los abro las mujeres enamoran a mi si mi nv actual no hubiera sido tan arrastrada conmigo no hubiera tenido nv nunca (Literalmente la ignoraba por horas la dejaba en visto la Ghostee como 3 veces y solo la primera vez después que la deje en visto por mucho tiempo le volví a escribir las otras veces ella me buscaba como a los meses mandando un msj encima de otro) Ella no es una santa tampoco cuando ella me escribio por segunda vez me dijo que le gustaba mi primo pero que el era muy inmaduro a comparación mía después cuando la Ghostee por tercera vez mi primo me dijo que ella le dijo que yo le gustaba pila y que se estaba acostumbrado a mi y se mandaba de todo tipos de fotos con el primo mío no éramos nada ahí ella me juro por su mamá que nunca se llegaron a ver en persona pero no me importa porque mi primo es un charlatan un tipo igual que yo bonitillos carita limpia blanco lo único que el es alto y yo medio bajito resulta que cuando no vimos por segunda vez le dije todo eso mi primo como inmaduro que es y ridículo me enseñó sus fotos íntimas(estoy totalmente en desacuerdo con lo que hizo nisiquiera se las pedí o algo me las enseño por enseñarmelas funenlo si quieren)ella me pidio el número ahora de mi primo para hablar con el y que borre sus fotos así ya aprende a no confiar en un asco de persona como mi primo que pone las mujeres como trofeos yo tampoco soy bueno los tres somos un asco le dije que ni se atrevíera a mencionarme en esa conversación con mi primo que el tiene fama de hijo de puta porque muy posiblemente si le diga lo que somos le enseñaría esos vídeos a todos enseñando la supuesta mujer mía diciendo que es feisima etc todo difamando la pues entre mi familia y grupos de amistad de el (spoiler ya lo ha echo) otra cosa que agregar que casi se me olvida está especie de "novia mía" antes era novia de el disque mejor amigo de mi primo y el aún así para que vean mi primo le tiraba la onda osea todo mal con este pibe aunque su ex novio le pegó los cuernos está bueno todo lo que le pasaba por dársela en qué ella si ahora estará en boca de todos porque en mismas palabras de ellas mi primo le gustaba con morbo a pesar de todo lo que he dicho de mi primo no tengo duda de que si ella pudiera me pegará los cuernos con mi primo lo que ella no sabe es que peor le va a ir ahí a pesar de lo tremendamente hijo de puta que es mi primo lo quiero un chngo a ese bastardo ella se lo busco todo quisiera decir que la quiero pero con todo eso que le ha pasado es difícil decírlo ella quiere algo serio para siempre conmigo tiene 19 pudimos haber Sido la pareja perfecta si nunca hubiera tenido ese especie de pasado con mi primo el post Nisiquiera iba de esta última historia pero es para que vean que yo no soy tan malo

Venho aqui me desabafar deste vício que tem me corroído. Faz pouco tempo que percebi que tenho um vício em pornografia e masturbação. Foram nesses últimos anos em que consegui perceber os sintomas e como eles durante anos me afetaram e nunca percebi isso. Me sinto péssimo, me sinto um merda e tô cansado de ficar dizendo que vou conseguir me livrar e minutos depois estou vendo alguma bunda na internet. Eu vou escrever minhas histórias e tentar colocar tudo pra fora, com o intuito de limpar minha mente e tentar criar um tipo de... pacto, podemos dizer assim, com as pessoas que aqui também passam pelo mesmo problema.
Eu tenho 31 anos, namoro e moro com ela. Como a maioria das pessoas que desenvolveram esse vício, tive meu primeiro contato muito novo. E não sei bem o que poderia ser o início disso, mas lembro de dois momentos que podem ter criado esse vício. 1. Um dia minha prima mais velha me convidou para entrar num quarto pequeno e ela me mostrou os peitos e depois a vagina e me pediu para chupar ambos. Eu fiz e não sei se isso me causou alguma coisa. Ela tinha uns 17 e eu acho que uns 13 anos. 2. E os segundo contato foi por cartazes e fotos de playboy que haviam no vestiário da firma que meu pai tinha. Eu andava por lá e os funcionários achando maneiro, me mostravam essas fotos. Enfim, essas coisas aconteceram e não sei bem se são motivos de início de vício. Com o passar dos anos eu consumia esse conteúdo de forma esporádica, morava com meus pais e não era sempre que ficava sozinho para olhar, eu tinha computador e internet (discada 56kbps). Com o passar dos anos, aos meus 17, tive minha primeira namorada. Demoramos um ano para ter a nossa primeira vez e foi tudo bem, tenho certeza que transei mal por ter "aprendido" pelo porno. No final eu não tive nenhum problema de ereção ou ejaculação, me sentia totalmente saudável.
Ao chegar nos meus 24/25 anos fui morar sozinho e acho que foi ai que a coisa ficou problemática. Estando sozinho eu não tinha mais ninguém pra ficar com vergonha de me masturbar e olhar porno. Trabalhava o dia todo, chegava em casa em torno das 11:30h, tomava banho, jantava, jogava, mas sempre pensei em me masturbar e olhava pornografia todas as vezes. A coisa se intensificou, ficava horas olhando e não percebia o tempo passar. Vale ressaltar que nos meus 22 anos comecei a fumar maconha e não parei até hoje, também. Nessas noites sozinho que chegava do trabalho eu fumava um e me masturbava, e a droga intensificava o prazer e fazia isso direto. Todos os finais dos dias. Sem falar que o tipo de pornografia ia ficando cada vez mais hardcore.
Eu era tão anestesiado em não perceber o problema que foi só fazendo dia após dia. Pensava que não tinha nada pois sempre tive alguma mina pra ficar, pra transar, nunca tive problemas em conhecer alguém, conversar, trovar e em namorar. Tive 3 namoradas e durante o terceiro namoro, foi que tive os maiores problemas durante o sexo. Eu não conseguia manter uma ereção por muito tempo e transar se tornou uma coisa muito estranha... Era sempre tudo travada e aos poucos. ficava de pau duro e ai durante os amassos eu broxava. Durante a penetração eu broxava. Esse terceiro namoro chegou ao fim e nisso fui para o Tinder novamente e conheci 3 mulheres durante esse tempo, duas delas eu não consegui transar pois broxava. Uma delas eu tive uma química muito forte e nunca aconteceu de broxar. Hoje em dia eu imagino que seja pq essa transa da química tinha muita replicação de cenas pornos e por isso rolou de ficar ereto do início ao fim. Essas situação de transa boa me tiravam não me deixava questionar se eu tinha um problema ou não.
Hoje moro com minha namorada e estamos juntos a 4 anos. Durante todo esse tempo eu olhei porno e me masturbei quando estava sozinho. E eu to doente e meu corpo e cérebro estão doente,s minha namorada sabe que eu olho e me critica. Sempre que transamos eu broxo, fica aquela coisa super demorada, de ficar ali esperando algo. Eu me sinto péssimo e tenho certeza que ela tá infeliz nesse sentido. Eu fico nervoso, ansioso e com medo de passar vergonha de novo e em ver a cara dela de insatisfação. Acredito que em algum momento já apresentei todos os sintomas de um viciado. Mudança de humor, dores no saco por repetitivas masturbações, a sensação de ter o pinto morto. Eu tinha resistência ao prazer que fazia com que eu demorava pra gozar e hoje mudou pra algo parecido com precoce. Enfim, isso é uma merda mesmo...
Tendo consciência do vício hoje consigo olhar o meu passado e perceber todos os sintomas e sinais e é triste como deixei isso acontecer comigo. Eu quero muito parar de ver, quero muito mesmo. Essa merda de vício muda a nossa percepção de tudo em nível mental e físico. Espero que escrever tudo isso possa me ajudar.
Vou me esforçar ao máximo prometo voltar aqui pra dizer o meu sucesso em me curar.
Eu desejo a todos os que estão passando pelo mesmo que sejam firmes e disciplinados, vícios como esses são vergonhosos e difíceis de se livrar. Estou cansado e só quero retomar um pouco do controle na vida.

Sei que parece meio estranho eu estar perguntando em vez de só escrever um texto sobre, mas a situação realmente não saiu da minha cabeça e eu me pergunto se sou eu que estou pensando demais. Oi, tenho 17 anos, no terceiro ano do ensino médio e queria falar sobre uma coisa que aconteceu comigo recentemente. Primeiramente: eu não sou negro retinto, eu sou pardo, filho de um homem preto e uma mulher branca, bem naquele meio de "claro demais pra ser preto e preto demais pra ser branco". Meu colégio tava arrecadando dinheiro pra mandar alunos que tinham passado na competição estadual de xadrez e na estadual de robótica pra outro estado, onde eles iam competir na nacional. Então a coordenação nos deu rifas no valor de 15 reais (4 pra cada aluno) e falaram que a turma que vendesse mais ia ganhar um dia de folga e a escola (estudo em colégio militar) ia alugar um espaço com piscina pra gente passar o dia.
Algumas pessoas da turma se ofereceram de cara e foram vender as rifas no shopping, eles venderam por SEMANAS até o segurança ir lá e falar que não podia sem autorização, foi uma confusão na época e eles acabaram vendendo no centro. Recebemos a notícia que a turma tinha ganhado e ia pra um espaço até que legalzinho, e o dia de folga ia cair numa quinta feira, que tinha rota, e como todo mundo odeia rota, geral ficou animado. O tal dia de folga ia ser a tarde, de 12 dia até as 18, e enquanto eu tava me arrumando recebi uma mensagem da minha amiga, que é branca e tem cabelo cacheado. Ela basicamente tava me perguntando se ela devia finalizar o cabelo, fiquei bem confuso na hora porque isso não é o tipo de coisa que alguém pergunta né, a decisão era dela. Perguntei se ela ia pra piscina, porque se fosse podia sair, e eu sei que finalizar cabelo demora, também tenho cabelo cacheado e tal. Ela disse que tinha insegurança com isso, e eu meio que me identifiquei sabe? quando era pequeno várias pessoas me falavam que meu cabelo ficaria melhor se alisasse e minha irmã tirava sarro dele, por um bom tempo eu pensei em realmente alisar e só andava com ele preso e com gel, até que eu percebi que meu cabelo era lindo e decidir só aceitar.
Falei pra ela finalizar mesmo, que o cabelo dela era lindo e que ninguém ia falar merda sobre isso não, que ela não se preocupasse e tal. Eu não queria ir pra piscina, então trouxe vários jogos de tabuleiro pra jogar com meus amigos. Quando eles chegaram, a gente ficou um tempão jogando, fiquei com sede e levantei pra pegar água, acabou que ficou pra mim ter que pegar água pra todo mundo na mesa (tinham 9 pessoas jogando), então eu fui. Quanto eu tava voltando com a água, eu vi dois cara branco da minha turma rindo e olhando pra mim, na hora eu ignorei, eles são aqueles muleque que se acham muito engraçado falando as coisas mais criminosas possíveis, então eu fiquei quieto. Quando deixei os copos na mesa, um deles gritou meu nome bem alto, e gritou pro amigo dele: Não é que parece o Bob Marley?
Juro que não sou burro, mas na hora eu não entendi, achei que ele tava falando algo da minha roupa ou sei lá, mas aí o amigo dele virou e falou "caralho, verdade, o cabelo tá igualzinho ao do bob marley". Aí eu entendi, eles tavam zoando o meu cabelo, eu me senti mal pra caralho, mas ainda sim fingi que não era comigo. Só que eles não ficaram quietos, eu tava indo me sentar quando eles gritaram meu nome ainda mais alto e foram até mim segurando um celular na mão, um deles riu e me mostrou aquela foto do Bob Marley com os dreads e perguntou "esse aqui é tu?". Na hora que ele falou, um povo que tava perto jogando vôlei começou a olhar pra mim e rir também, eu fiquei muito puto e me senti muito humilhado. Só sentei na mesa e fiquei calado por boa parte do resto do dia, depois eu achei até engraçado que a minha amiga, que estava insegura com isso, tava literalmente do meu lado e eu falei pra ela não se preocupar com isso, mas fui eu que virei chacota.
Eles continuaram fazendo essa piadinha com meu cabelo aqui e ali, então fiquei desconfortável e fui pra casa mais cedo. Não reclamei, não confrontei, não fiz nada, não queria que achassem que eu tava sendo dramático, já que os maluco que fizeram essa piada já eram conhecido por não ter caráter nenhum. Falei pra mim mesmo que eu não devia tá pensando demais nisso, porque porra, o Bob Marley foi um cara foda, lutou pela causa racial e tudo, ser comparado com ele não devia ser um xingamento, mas eu entendi que eles não quiseram me comparar no bom sentido.
Comentei essa situação por mensagem com uma prima minha que mora longe, ela ficou puta com a situação e falou que meus colegas eram 'uns racistas de merda', e eu pensei no que ela disse e não consegui processar isso. Eu nunca sofri racismo, sério, eu moro no norte, aqui grande parte das pessoas é não-branca e tem o cabelo mais ondulado, eu realmente não esperava ter que passar por isso. Mas eu continuei pensando e me sentindo um lixo com isso, demorou muito tempo pra eu amar uma parte de mim só pra ela virar chacota depois, mas fiquei receoso de chamar isso de 'racismo' porque, sendo sincero, eu nunca achei que aconteceria comigo e to me convencendo de que essa não foi a situação, mas eu não sei, então queria pedir a opinião de vocês. Eu sofri racismo?